This Too Shall Pass

W mojej trzeźwości pokochałem to podpisane przez Anonimowych Alkoholików zdanie tak bardzo, że wytatuowałem je sobie na stopie. Te słowa rezonują w mojej duszy, ponieważ pomogły mi przejść przez moje najczarniejsze dni.

W wieku 23 lat lekarze mówili mi, żebym przestał pić albo pogodził się z tym, że nie dożyję 30-tki. Dla mnie ta decyzja była jak najokrutniejsze ultimatum.

Nie mogłem sobie wyobrazić, że mógłbym wytrzymać 24 godziny bez picia, a co dopiero całe życie. Jednak wypiłem, trafiając do szpitalnego łóżka z niewielką ilością opcji. Musiałem słuchać tych, którzy wiedzieli lepiej niż ja. Mój umysł stał się tak chory, że nie mogłem ufać własnym myślom; choroba sprawiła, że miałem urojenia.

RELATED: Czy uzależnienie jest naprawdę chorobą?

Kiedy byłem nowy w trzeźwości, myślałem, że ból nigdy się nie skończy. Ból fizyczny był dręczący. Na początku były dni, kiedy naprawdę wierzyłem, że umrę z powodu mojego ciała, które tęskniło za swoją trucizną.

Jednak emocjonalny gniew, który czułem, był jeszcze bardziej nie do zniesienia. Spędzałam każdy dzień z nadzieją, że ból minie, że obsesja zostanie usunięta.

Mogę sobie przypomnieć, jak na początku mojej wczesnej trzeźwości patrzyłem w lustro i dosłownie dostawałem mdłości od samego siebie. Nienawidziłem wszystkiego, co widziałem. Naprawdę czułem się jak szumowina na ziemi.

Z jakiegoś powodu, widząc swoje odbicie, czułem się tak, jakbym patrzył przez siebie, jakby nie było tam nic wartego uznania. Byłem tak oderwany od rzeczywistości i swojej tożsamości, że nie wiedziałem nawet, od czego zacząć i jak się odrodzić jako ja.

Nie byłam pewna, kim jest moje prawdziwe ja.

Straciłam wiele w moim uzależnieniu, ale przede wszystkim straciłam siebie. Stałam się nieobecna we wszystkich moich związkach i izolowałam się, próbując powstrzymać ludzi wokół mnie przed odkryciem, czym się stałam. Wstyd był dosłownie wyniszczający. Nie rozumiałem, jak doszedłem do tego, że budząc się rano, zamiast kawy nalewałem sobie shota.

Jedną z najtrudniejszych rzeczy do zaakceptowania przeze mnie jako trzeźwą kobietę jest to, że nie potrafię nadać sensu mojemu uzależnieniu. Nie ma racjonalnego wytłumaczenia w szaleństwie, jakim było moje życie. Nie mogę powiedzieć, że szanse były przeciwko mnie; zamiast tego zawsze były na moją korzyść. Miałem szczęście dorastać w kochającej rodzinie z rodzicami, którzy dali mi świat na wyciągnięcie ręki. Miałem wszelkie możliwości, by odnieść sukces, a zamiast tego wybrałem butelkę... za każdym razem.

5 listopada 2015 roku mija pięć lat mojej trzeźwości i w tym roku bardziej niż kiedykolwiek zastanawiam się nad cudem, jakim jest moja abstynencja od alkoholu. Każdego dnia dziękuję Bogu za uwolnienie mnie od obsesji i umożliwienie mi bycia obecnym we własnym życiu. Jestem też bardziej niż kiedykolwiek świadoma, że zbyt wielu ludzi nie ma tyle szczęścia co ja. Miliony ludzi nadal są codziennie dręczone przez swoje uzależnienie i moje serce tak bardzo boli dla każdego z nich. Chciałabym móc zabrać ból, który odczuwa każdy uzależniony, ale gdyby można było to zrobić, nie byłoby siły napędowej do dążenia do lepszego życia.

Dziś mam szczęście być obecna w moich związkach. Nadal jestem otoczona przez moją niesamowitą rodzinę, mam nieustające wsparcie mojego narzeczonego i jestem błogosławiona, że mam przyjaciół, do których mogę zadzwonić o każdej porze dnia.

To szaleństwo pomyśleć, że kiedyś byłam gotowa poświęcić wszystko, co znaczące w moim życiu dla chwilowego haju, ale tak właśnie wyglądała moja choroba - szaleństwo.

Dla każdego, kto nadal cierpi; jest nadzieja. Nie poddawajcie się, że życie może być inne. Nie powiem, że jest to łatwe, nie jest, ale jeśli zrobisz interes i dać odzysku swoje wszystko masz szansę walki.

Ból jest tymczasowy i jeśli sięgniesz po pomoc z bólem, to też minie.